… i które słyszysz bez przerwy
- Czy to możliwe, że kask uciska Ci mózg?
- Czytałem, że godzina w siodełku to śmierć nawet miliarda plemników.
- Dlaczego pojechałeś rowerem, skoro mogłeś jechać samochodem?
- Wielu kolarzy umiera na atak serca.
- Opony rowerów górskich bardziej niszczą leśne ścieżki niż końskie kopyta.
- Mam swoje zdanie o jeździe na rowerze po chodniku: rowery nie powinny jeździć po chodniku, bo stanowią zagrożenie dla pieszych.
- Udowodniono, że regularne treningi kolarskie zmniejszają popęd seksualny.
- Choć temu zaprzeczają, wszyscy najwybitniejsi kolarze biorą doping – są po prostu o krok przed agencją antydopingową.
- Dla dobra wspólnego energia generowana przez pedałujących rowerzystów powinna być wykorzystywana na coś pożytecznego i nie powinna się marnować w powietrzu!
- To kompletny nonsens, żeby kupować rower za 12 tys. Mój rower też ma dwa koła i jeździ.
- Dzisiejsze wyścigi to praca zespołowa. Obecnie żaden kolarz nie zdoła zakończyć wyścigu na własną rękę.
- Kolarstwo zjazdowe jest dla głupków.
- Zgarbiona pozycja podczas jazdy na rowerze powoduje atrofię mięśni brzucha, dlatego większość kolarzy ma obwisły brzuch.
- Tylko metroseksualni noszą lycrę!
- Nasze miasto nie nadaje się dla rowerów – mamy samochody, tramwaje i autobusy, więc nie ma miejsca na rowery.
- Kolarstwo górskie powinno być zabronione, ponieważ przeszkadza chronionym cietrzewiom w okresie lęgowym.
- Skąd to zamieszanie wokół żywienia? Najlepszym napojem dla sportowca jest piwo.
- Kolarstwo to największa pralnia pieniędzy, tuż po żużlu.
- Rowerzyści drogowi powinni korzystać tylko ze ścieżek rowerowych, ponieważ spowalniają ruch na drodze.
- Powinieneś przerzucić się na coś normalnego, na przykład piłkę nożną.
